Как там оно говорится: «Сплошные оговорки по Фрейду». )))
И таки да – бедное, несчастное маструбирующее создание пани Ковская решило осчастливить наш сайт своими эротическими фантазиями.
«Вот сверху упали (а в Ад поступают банальным падением сверху) сразу две обнаженные красавицы, растрепав при этом свои роскошные волосы. История умалчивает, перебрали ли они коксу или были нечаянно запытаны до смерти на БДСМ-вечеринке — черти, подскочив к новым Олалиям, проворно прибили их к кресту с разных сторон и рывком поставили его. Девки визжали, отчаянно извивались и вдруг… обдАли чертей струями сквирта».
Не знаю, зачем в слове «обдали» обязательно нужно было делать акцент на ударение в букве «а», но этим, как известно, грешит канадский мудет липец, с которым пани целовалось взасос.
Видимо, оно подцепило от гришки какое-то неизлечимое ЗППП, но да шут с ними с обоими, тут дело в другом.
Ка известно, пани длительное время обитало на каком-то там порносайте, пытаясь распалить страсть к себе у тамошних фотографий иностранных натурщиц.
Но фотографии стыдливо отказали страдальцу, и бедолага вынужден был вернуться к самоудовлетворению посредством всяких несбыточных мечтаний.
Существует золотое правило литературы: все, что написано – написано об пережитом.
Да, когда сочиняют фантасты – они сразу оговаривают свой жанр – «фантастика». Но эмоции, обстоятельства и прочее-прочее – все берется из своего собственного.
В случае с пани – все ясно дальше некуда: онанист-эксгибиционист представляет себе картинки из желаемого: БДСМ (кстати, я, как и Говард, тоже не знаю расшифровки данной аббревиатуры, и только представляю ято она каким-то образом связана с «садизмом-мазохизмом»), уретральные выделения из женской уретры во время оргазмического состояния (т.н. «сквирт») и т.д.
Блин, Ли, ну почему никому из нас не придет в голову строчить подобную хрень?
Да и дело, в общем-то, не в хрени, а, скажем так, в ее интимных подробностях.
Зато пани чешет напропалую: оно никогда не могло довести даже расположенную к этому барышню до описанных выше выделений, оно никогда не доминировало над противоположным полом в качестве агрессивного полового партнера (бо слабак абсолюбно), но кто мешает нашей Моники разлиться своими несбыточными фантазиями по теме?
Зато оно так любит обвинять других в безвинном ковырянии в носу.
А, впрочем, ладно, пусть «сквиртует». )))
Побегает с голой жопой по пляжу, насмотрится на влюбленные парочки – а потом в кусты, мацать себя за микроскопический отросток до полного изнеможения.
Я не в курсе насчет счета (пардон за тавтологию), — никогда не вникал в ситуацию.
Вопрос стоял только лишь на тему: «Танковое сражение под Прохоровкой — фейк?».
Поэтому и ответил: «Не фейк».
Т.е., оно не было выдумано, а произошло на самом деле.
А кто там, что там — ничего по данному поводу сказать не могу, акромя того, что уже сказал.
Это, аналогично об Бородинской битве — наши считают, что они победили, французы — как будто победа досталась им.
Наполеон не выпустил на поле боя старую гвардию, Кутузов — танки и самолеты.
И, по факту, никто не победил.
А мы щиты делали из коробок, ручки для щитов – из толстой алюминиевой проволоки с белой изоляцией…
Помню, папа мне сварганил шлем из картона, типа топфхельма, но с забралом, но в нем ни хрена не было видно, хотя я и с удовольствием им понтовался среди своих коллег по зимним боям.
А еще у нас были такие пластмассовые наборы – щит «перевернутая капля» с изображением какого-то хищного животного семейства кошачьих, вставшего на дыбы, меч, лук и канонический правослабный шлем,
что-то типа такого:
и такого:
Помнится, по совету старших, мы переплавили мечи на «дамасскую сталь», за что нам лихо влетело от родителей. )))
Об Ледовом побоище.
По факту, сия стычка не имела никакого особо важного исторического значения, хотя и была раздута до вселенских масштабов.
М.п., русские князья – потомки Вольдемара-Красные штаны – устраивали такие сражения между собой, что весь тактико-стратегический гений Суворова-Кутузова отдыхает напрочь.
Об русских. Там все было по-разному. Например, ювелирные украшения, изготовленные местными умельцами – современные евреи-ювелиры нервно курят в сторонке.
А насчет вооружения… Дык, Русь – страна болот. А чего до хрена в болотах? Правильно, железа. А если есть железо – значит, в наличии хорошее вооружение из него.
Ведь тогда шины были в дефиците, а чем обивали обода колес на автомобилях? Правильно, железом. Потому, что его было до хрена и больше – девать некуда.
Если бы только рыцари-фашисты напали бы на СССР – их бы сразу замочили. Но паразиты привлекли к своему крестовому походу рыцарей со всей Европы, поэтому с ними пришлось повозиться.
А чтобы насчет гидравлической системы посадки на коня – фигня. Не было такого. Тем более, в тринадцатом веке.
Как ни странно, но в бой рыцари предпочитали ходить в облегченном варианте, сведя до минимума комплект защитных доспехов. И русские дружинники тоже.
Для удобства, наверное.
Мулька насчет веса снаряжения пошла от турнирных доспехов, которые – таки, да, были гораздо тяжелее боевых, но не такими, уж, чтобы.
…А писали тогда только те, кто умел. И то – исключительно по заказу высших должностных лиц.
Впрочем, не только писали, но еще рисовали и вышивали, два последних параметра – вполне достоверно.
Даже так:
(Фрагмент знаменитого «гобелена из Байо»).
Об дорогах.
Тогда они были проблемой. В лучшем случае — узкие и неудобные бетонки.
Хотя, конечно, всякие купеческие караваны что-то там прокладывали и утрамбовывали. За свой счет, между прочим. Дорожный налог появился гораздо позднее, но так и не был включен в стоимость автомобильного топлива.
Поэтому передислокация западноевропейских войск растягивалась на многие километры в одну линию.
Я уже где-то здесь писал об том, что русским в это плане повезло больше – наличие степей и морозов давало им большое преимущество при передвижении армий: степи – простор для маневров, мороз – дневная пробежка по руслу замерзшего водоема, и вся команда на месте.
Тут еще нужно учитывать объемы армий. А они тогда были очень небольшими – например, княжеские дружины состояли из ста-ста пятидесяти ратников (соответственно, западноевропейские рыцарские подразделения – из аналогичного числа вояк). Ну плюс несколько тысяч дополнительного материала, который никто никогда не считал. И все.
Хуйня, короче, а не войско.
Еще мой папа говорил: «Пара ШКАСов – и не было бы никакого вторжения монголов на Русь».
Вот, ХЗ, что двигает всякими Тимофеевыми и прочими Я-Евками насчет подпевания канадскому мудиле.
Нормальный человек – он бы, изначально, разобрался в ситуации, посмотрел: что и почему, и только потом высказал свое мнение.
Но у дураков в голове сидит только одна мысль: если липец кого-то гадливо невзлюбил, значит, в обязательном порядке нужно поддержать ихнего любимого гришку.
И пофигу на все обстоятельства и причины.
Идиоты, бля.
«Репрессированные на сайте с.ру» — это понятно.
Но, вообще, наверное, единственная «политика» Домика — отсутствие всякой «политики», т.е., самое обыкновенное общение людей на любые темы. Ну, а кто переходит принятые в цивилизованном обществе границы — те попадают под молот стеба. Может быть именно по данной причине срушные стукачи, несмотря на многократные предложения пообщаться со своими оппонентами на местной территории, кака гня боятся Домик и Лопатино — стучать-то ведь не получится.
А у них вся сила только в стуке.
Ну, не знаю насчет «всех».
Я – точно там не обитаю. Есть три, связанные друг с другом, неактивные старички, но, чтобы тусить на них – да ну его нафиг: сплошное отторжение в плане Интернет-ресурса.
Потом, мое отношение к собственным «трудам» — весьма равнодушное, я пишу, потому, что пишу, а не ради коллекционирования написанного и упоения им.
Об дерьме.
Его, разумеется, нужно убирать. Но, ежели службы, которые обязаны это делать, наоборот, способствуют евойному распространению, при этом активно карая борцов за чистоту (и даже борцов случайных, вынужденных), значит, этим службам выгодно, чтобы дерьмо стало ихним фетишем.
Отсюда вывод: нет смысла воевать с копрофилами и копрофагами в канализации, лучше делать сие на чистом воздухе.
Ваще, не совсем так.
В соответствии с иудейскими сказками, Гад — сын тамошнего жулика Иакова, родоначальник одного из израильских «колен» — колена Гадова. Гад был чрезвычайно агрессивен по отношению к сопредельным народам, за что попал в пантеон правослабных святых. )))
Но не суть. )))
Да нефиг жить им «как хотят» —
Пора бы честь познать:
Народ утопит, как котят
Всю эту горе-«знать».
— Етить его мать! – подумала Тетя Валя, получив соответствующую телеграмму из заграницы, — в Канаде нет супа харчо!.. Вставай, поднимайся, рабочий народ! – растолкала она храпящего в сенях Могилкина, — будем учить канадцев готовить Харчо!
— Телеграмма пришла потому: липец пишет: нет в Канаде супа Харчо, ромовых баб, русских баранок и булочек.
— Пусть мацу жрет, — попытался отмахнуться Могилкин, откупоривая вторую канистру. А потом вдруг повеселел и спросил:
— А поехали в Канаду?
Тетя Валя от удивления перекрестила свой открытый рот, затем достала из бюстгальтера загранпаспорта и два, заранее купленных билета до Лестер Пирсон.
Перелет был недолгим – под ящик виски и хорошую закуску, время, проведенное в Ту-214СР даже не пошло в зачет жизни.
Быстро пробежавшись по магазинам, Тетя Валя и Могилкин купили все необходимое, разожгли костерок на площади Натана Филипса и приступили к приготовлению легендарного грузинского супа.
Через несколько минут шесть миллионов торонтовцев, возбужденные ароматом, разлетающегося из пятидесятитонного походного котелка Могилкина, столпились вокруг российских харчоваров.
— Приходите со своей посудой! – закричала Тетя Валя.
Дисциплинированные торонтовцы оперативно разбежались кто куда и вскорости вернулись, грохоча мисками, тарелками и тазиками. Образовалась организованная очередь.
— Подходите по одному, товарищи! – сказал с французским акцентом Могилкин, профессионально размахивая черпаком.
— Ооо! Хартчье! – впадали в экстаз канадцы, с вожделением поглощая налитые им порции.
Последним в очереди оказался тот самый гришка липец, который столько лет страдал по фирменному грузинскому супу. Только, в отличие от всех остальных торонтовцев, липец, пыхтя и потея от жадности, прикатил с собой столитровый термос на колесиках. Придя в самом конце, гришка попытался протиснуться впереди всех, но общество быстро навтыкало ему по наглому носу и поставило чувака на соответствующее место.
— Мне бы сначала вот сюда, — оказавшись у раздачи, липец распахнул гнилозубую пасть, — а потом сюда, — указал он на термос, — но, чтобы с верхом и пожирнее!
Тетя Валя переглянулась с Могилкиным и оба они ответили в один голос:
— А пошел ты на йух!
— ОнтисемЪты! – завопил липец, впадая в истерику, — всем можно, а мне – нельзя! Я – великий породизд! Меня знает 0,0001% сайта с.ру! Отдайте харчо, принадлежащее мне по праву! Я буду жаловаться!
И, пока Тетя Валя ласково пинала липца своими летними валенками, Могилкин беззлобно увещевал страдальца:
— Дурак ты, гришка. Идешь в магазин, покупаешь говядинку, лучок-чесночок-помидорчики и прочую зелень, рис, соль, лимончик – и вперед на кухню, готовить харчо.
— Я не умею! – ныл гришка, поскольку валенки у Тети Вали были не простые, а хорошо подкованные.
— А если не умеешь, зачем суешь свой нос туда, куда тебя не просят? Что может быть проще, чем сварить харчо? – продолжал Могилкин, — а в следующий раз мы научим тебя приготавливать булочки, русские баранки и ромовые бабы. Чтобы ты, паразит такой, нифига не разбираясь в кулинарии, не тянул свою заскорузлые клешни в Интернет…
липец, получив последний весомый пинок, цепляясь за термос, уполз в неизвестном направлении.
Радостные торонтовцы, познавшие все вкусовые качества неведомого им доселе харчо, проводили Тетю Валю и Могилкина до трапа самолета, помахали м национальным флагом и, в ожидании следующего визита лопатинских жителей, разошлись по домам.
— Ненавижу! – скрипел липец, закатавши себя под гладильную доску, — если я не умею готовить вообще, это еще не значит, что я – не великий кулинар!
А Тетя Валя и ее спутник вернулись в свою вотчину.
Тетя Валя отправилась будить Соню, а Могилкин, верный своим привычкам, взял удочку и пошел за рыбкой, чтобы сотворить из нее на ужин какое-нибудь заливное на ржаном бисквите под соусами нантуа и тапенадой, с креветками и белыми грибами, вымоченными в красном винном уксусе, настоянном на камчатских травах.
Рекламная вывеска, которую Крафт-Чук забыл повесить на «главной» стр-це сайта с.ру:
Ты же сам понимаешь, что все оно происходит от индивидуальных комплексов: ущербные в детстве, едва у них появляется возможность властвовать над людьми, резво окрыляются и начинают упиваться обретенной властью.
Со стукачами – аналогичная хрень: испокон веку на Руси извет официально называли «прискорбной склонностью», а самих осведомителей более, чем не любили, об чем свидетельствует целый ряд народных пословиц:
«Доносчику первый кнут».
«Кто доносит, тот головы не сносит» («кто станет доносить, тому головы не сносить»).
«Доносчику и слушальщику – гроб да могила и третье кадило».
«Кто переносит вести, тому бы на день плетей по двести».
«Кто про кого за глаза говорит, тот того боится».
Даже современные попы осуждают донос: Your text to link...,
хотя, казалось бы, кто-кто, а они – должны, наоборот, одобрять.
Поэтому ситуация, сложившаяся на сайте с.ру – совершенно нелепая.
По умолчанию, ни один поэт никак не может доносить на другого поэта,
Поскольку еще Бодлер сказал:
«Поэзия имеет целью только самое себя, другой цели она иметь не может».
Соответственно, поэзия не совместима со стукачеством, а стукач – с поэзией.
Вывод прост: срушные стукачи – совсем не поэты, сколько бы они об себе не мнили. Да и не только срушные.
Вообще, я не понимаю, почему т.н. «Китайский зодиак» столь прочно осел в сознании народа, которому он, в общем-то, должен быть совершенно до фонаря.
Не, ну, ясно, в принципе: мистический ореол, умноженный на прагматичность тех, кто на нем наживается: гадалок и торговцев атрибутикой.
У матушки моей был знакомый – владелец какой-то серьезной конторы от Министерства геологии, он никогда не брал новых сотрудников без ознакомления с их индивидуальным гороскопом, а реальные навыки, знания и опыт ставил на второе место.
Ща приведу аналогию.
Помнишь, было время, когда многие, насмотревшись в видеосалонах фильмов про кун-фу, толпами шли записываться в соответствующие секции, типа, кун-фу – это очень круто?
А по факту оказалось, что кун-фу, – как боевое искусство – фигня на постном масле: бокс и самбо – вот флагманы мордуплития.
(Даже известный боец и киноактер Джет Ли признал это).
Поэтому стоит ли заморачиваться на каких-то инородных свиньях и кроликах, пришедших к нам из китайских сказок, если они ровным счетом ничего не значат в былом и будущем?
Смело двигаемся вперед, оставляем плохое в прошлом, ведь, как бы оно там ни было, человек всегда живет надежной на все хорошее, что ждет его в перспективе.
Я не знаю, кто и что потерял в сражении под Прохоровкой, но, насколько мне помнится из прочитанного, каша там получилась изрядная. Но, что самое главное, в битве никто не победил.
Давайте отбросим слезоточивые условности и более-менее объективно взглянем на ситуацию: на относительно небольшом пространстве собралась огромная куча бронетехники двух противников.
Контроль за происходящим со стороны командования был оперативно потерян, поэтому личный состав старался выжить кто как мог и, по возможности, обеспечить первое место своей команде.
Народу погибло – просто жесть.
Но проигравших не было.
А раз не было – значит, не фейк, поскольку само сражение имело-таки место в Истории.
Мой Вам совет: никогда не используйте чужие выражения, тем более, обращенные по Вашему адресу.
Постарайтесь выработать свой оригинальный стиль общения, в т.ч., и манеру достойно отвечать оппоненту. Тогда с Вами будет интересно и забавно общаться.
А так — скучно-с.
Как там оно говорится: «Сплошные оговорки по Фрейду». )))
И таки да – бедное, несчастное маструбирующее создание пани Ковская решило осчастливить наш сайт своими эротическими фантазиями.
«Вот сверху упали (а в Ад поступают банальным падением сверху) сразу две обнаженные красавицы, растрепав при этом свои роскошные волосы. История умалчивает, перебрали ли они коксу или были нечаянно запытаны до смерти на БДСМ-вечеринке — черти, подскочив к новым Олалиям, проворно прибили их к кресту с разных сторон и рывком поставили его. Девки визжали, отчаянно извивались и вдруг… обдАли чертей струями сквирта».
Не знаю, зачем в слове «обдали» обязательно нужно было делать акцент на ударение в букве «а», но этим, как известно, грешит канадский мудет липец, с которым пани целовалось взасос.
Видимо, оно подцепило от гришки какое-то неизлечимое ЗППП, но да шут с ними с обоими, тут дело в другом.
Ка известно, пани длительное время обитало на каком-то там порносайте, пытаясь распалить страсть к себе у тамошних фотографий иностранных натурщиц.
Но фотографии стыдливо отказали страдальцу, и бедолага вынужден был вернуться к самоудовлетворению посредством всяких несбыточных мечтаний.
Существует золотое правило литературы: все, что написано – написано об пережитом.
Да, когда сочиняют фантасты – они сразу оговаривают свой жанр – «фантастика». Но эмоции, обстоятельства и прочее-прочее – все берется из своего собственного.
В случае с пани – все ясно дальше некуда: онанист-эксгибиционист представляет себе картинки из желаемого: БДСМ (кстати, я, как и Говард, тоже не знаю расшифровки данной аббревиатуры, и только представляю ято она каким-то образом связана с «садизмом-мазохизмом»), уретральные выделения из женской уретры во время оргазмического состояния (т.н. «сквирт») и т.д.
Блин, Ли, ну почему никому из нас не придет в голову строчить подобную хрень?
Да и дело, в общем-то, не в хрени, а, скажем так, в ее интимных подробностях.
Зато пани чешет напропалую: оно никогда не могло довести даже расположенную к этому барышню до описанных выше выделений, оно никогда не доминировало над противоположным полом в качестве агрессивного полового партнера (бо слабак абсолюбно), но кто мешает нашей Моники разлиться своими несбыточными фантазиями по теме?
Зато оно так любит обвинять других в безвинном ковырянии в носу.
А, впрочем, ладно, пусть «сквиртует». )))
Побегает с голой жопой по пляжу, насмотрится на влюбленные парочки – а потом в кусты, мацать себя за микроскопический отросток до полного изнеможения.
)))
Спрашивается: зачем влез?
Ответ: мудак потому что.
)))
)))
Вопрос стоял только лишь на тему: «Танковое сражение под Прохоровкой — фейк?».
Поэтому и ответил: «Не фейк».
Т.е., оно не было выдумано, а произошло на самом деле.
А кто там, что там — ничего по данному поводу сказать не могу, акромя того, что уже сказал.
Это, аналогично об Бородинской битве — наши считают, что они победили, французы — как будто победа досталась им.
Наполеон не выпустил на поле боя старую гвардию, Кутузов — танки и самолеты.
И, по факту, никто не победил.
)))
Помню, папа мне сварганил шлем из картона, типа топфхельма, но с забралом, но в нем ни хрена не было видно, хотя я и с удовольствием им понтовался среди своих коллег по зимним боям.
А еще у нас были такие пластмассовые наборы – щит «перевернутая капля» с изображением какого-то хищного животного семейства кошачьих, вставшего на дыбы, меч, лук и канонический правослабный шлем,
что-то типа такого:
и такого:
Помнится, по совету старших, мы переплавили мечи на «дамасскую сталь», за что нам лихо влетело от родителей. )))
Об Ледовом побоище.
По факту, сия стычка не имела никакого особо важного исторического значения, хотя и была раздута до вселенских масштабов.
М.п., русские князья – потомки Вольдемара-Красные штаны – устраивали такие сражения между собой, что весь тактико-стратегический гений Суворова-Кутузова отдыхает напрочь.
Об русских. Там все было по-разному. Например, ювелирные украшения, изготовленные местными умельцами – современные евреи-ювелиры нервно курят в сторонке.
А насчет вооружения… Дык, Русь – страна болот. А чего до хрена в болотах? Правильно, железа. А если есть железо – значит, в наличии хорошее вооружение из него.
Ведь тогда шины были в дефиците, а чем обивали обода колес на автомобилях? Правильно, железом. Потому, что его было до хрена и больше – девать некуда.
Если бы только рыцари-фашисты напали бы на СССР – их бы сразу замочили. Но паразиты привлекли к своему крестовому походу рыцарей со всей Европы, поэтому с ними пришлось повозиться.
А чтобы насчет гидравлической системы посадки на коня – фигня. Не было такого. Тем более, в тринадцатом веке.
Как ни странно, но в бой рыцари предпочитали ходить в облегченном варианте, сведя до минимума комплект защитных доспехов. И русские дружинники тоже.
Для удобства, наверное.
Мулька насчет веса снаряжения пошла от турнирных доспехов, которые – таки, да, были гораздо тяжелее боевых, но не такими, уж, чтобы.
…А писали тогда только те, кто умел. И то – исключительно по заказу высших должностных лиц.
Впрочем, не только писали, но еще рисовали и вышивали, два последних параметра – вполне достоверно.
Даже так:
(Фрагмент знаменитого «гобелена из Байо»).
Об дорогах.
Тогда они были проблемой. В лучшем случае — узкие и неудобные бетонки.
Хотя, конечно, всякие купеческие караваны что-то там прокладывали и утрамбовывали. За свой счет, между прочим. Дорожный налог появился гораздо позднее, но так и не был включен в стоимость автомобильного топлива.
Поэтому передислокация западноевропейских войск растягивалась на многие километры в одну линию.
Я уже где-то здесь писал об том, что русским в это плане повезло больше – наличие степей и морозов давало им большое преимущество при передвижении армий: степи – простор для маневров, мороз – дневная пробежка по руслу замерзшего водоема, и вся команда на месте.
Тут еще нужно учитывать объемы армий. А они тогда были очень небольшими – например, княжеские дружины состояли из ста-ста пятидесяти ратников (соответственно, западноевропейские рыцарские подразделения – из аналогичного числа вояк). Ну плюс несколько тысяч дополнительного материала, который никто никогда не считал. И все.
Хуйня, короче, а не войско.
Еще мой папа говорил: «Пара ШКАСов – и не было бы никакого вторжения монголов на Русь».
)))
Нормальный человек – он бы, изначально, разобрался в ситуации, посмотрел: что и почему, и только потом высказал свое мнение.
Но у дураков в голове сидит только одна мысль: если липец кого-то гадливо невзлюбил, значит, в обязательном порядке нужно поддержать ихнего любимого гришку.
И пофигу на все обстоятельства и причины.
Идиоты, бля.
)))
Но, вообще, наверное, единственная «политика» Домика — отсутствие всякой «политики», т.е., самое обыкновенное общение людей на любые темы. Ну, а кто переходит принятые в цивилизованном обществе границы — те попадают под молот стеба. Может быть именно по данной причине срушные стукачи, несмотря на многократные предложения пообщаться со своими оппонентами на местной территории, кака гня боятся Домик и Лопатино — стучать-то ведь не получится.
А у них вся сила только в стуке.
)))
Ну-ну.
)))
Я – точно там не обитаю. Есть три, связанные друг с другом, неактивные старички, но, чтобы тусить на них – да ну его нафиг: сплошное отторжение в плане Интернет-ресурса.
Потом, мое отношение к собственным «трудам» — весьма равнодушное, я пишу, потому, что пишу, а не ради коллекционирования написанного и упоения им.
Об дерьме.
Его, разумеется, нужно убирать. Но, ежели службы, которые обязаны это делать, наоборот, способствуют евойному распространению, при этом активно карая борцов за чистоту (и даже борцов случайных, вынужденных), значит, этим службам выгодно, чтобы дерьмо стало ихним фетишем.
Отсюда вывод: нет смысла воевать с копрофилами и копрофагами в канализации, лучше делать сие на чистом воздухе.
)))
В соответствии с иудейскими сказками, Гад — сын тамошнего жулика Иакова, родоначальник одного из израильских «колен» — колена Гадова. Гад был чрезвычайно агрессивен по отношению к сопредельным народам, за что попал в пантеон правослабных святых. )))
Но не суть. )))
Да нефиг жить им «как хотят» —
Пора бы честь познать:
Народ утопит, как котят
Всю эту горе-«знать».
)))
)))
липец был голоден. Свойство его организма было таково, что он больше гадил, чем ел.
Булькая животом, канадский засранец горестно повествовал всему миру через публичные сообщения сайта с.ру:
«Вкус супа «харчо» я уже забыл — его в Канаде нет. Также как ромовой бабы, «калорийных» булочек, настоящих русских баранок (вот сушек много, но сушки — не баранки) — да и мало ли чего еще!©»
— Етить его мать! – подумала Тетя Валя, получив соответствующую телеграмму из заграницы, — в Канаде нет супа харчо!.. Вставай, поднимайся, рабочий народ! – растолкала она храпящего в сенях Могилкина, — будем учить канадцев готовить Харчо!
— Чего-чего? – опустошая утреннюю канистру с пивом, разлепил мозг тракторист-пингвинолог.
— Телеграмма пришла потому: липец пишет: нет в Канаде супа Харчо, ромовых баб, русских баранок и булочек.
— Пусть мацу жрет, — попытался отмахнуться Могилкин, откупоривая вторую канистру. А потом вдруг повеселел и спросил:
— А поехали в Канаду?
Тетя Валя от удивления перекрестила свой открытый рот, затем достала из бюстгальтера загранпаспорта и два, заранее купленных билета до Лестер Пирсон.
Перелет был недолгим – под ящик виски и хорошую закуску, время, проведенное в Ту-214СР даже не пошло в зачет жизни.
Быстро пробежавшись по магазинам, Тетя Валя и Могилкин купили все необходимое, разожгли костерок на площади Натана Филипса и приступили к приготовлению легендарного грузинского супа.
Через несколько минут шесть миллионов торонтовцев, возбужденные ароматом, разлетающегося из пятидесятитонного походного котелка Могилкина, столпились вокруг российских харчоваров.
— Приходите со своей посудой! – закричала Тетя Валя.
Дисциплинированные торонтовцы оперативно разбежались кто куда и вскорости вернулись, грохоча мисками, тарелками и тазиками. Образовалась организованная очередь.
— Подходите по одному, товарищи! – сказал с французским акцентом Могилкин, профессионально размахивая черпаком.
— Ооо! Хартчье! – впадали в экстаз канадцы, с вожделением поглощая налитые им порции.
Последним в очереди оказался тот самый гришка липец, который столько лет страдал по фирменному грузинскому супу. Только, в отличие от всех остальных торонтовцев, липец, пыхтя и потея от жадности, прикатил с собой столитровый термос на колесиках. Придя в самом конце, гришка попытался протиснуться впереди всех, но общество быстро навтыкало ему по наглому носу и поставило чувака на соответствующее место.
— Мне бы сначала вот сюда, — оказавшись у раздачи, липец распахнул гнилозубую пасть, — а потом сюда, — указал он на термос, — но, чтобы с верхом и пожирнее!
Тетя Валя переглянулась с Могилкиным и оба они ответили в один голос:
— А пошел ты на йух!
— ОнтисемЪты! – завопил липец, впадая в истерику, — всем можно, а мне – нельзя! Я – великий породизд! Меня знает 0,0001% сайта с.ру! Отдайте харчо, принадлежащее мне по праву! Я буду жаловаться!
И, пока Тетя Валя ласково пинала липца своими летними валенками, Могилкин беззлобно увещевал страдальца:
— Дурак ты, гришка. Идешь в магазин, покупаешь говядинку, лучок-чесночок-помидорчики и прочую зелень, рис, соль, лимончик – и вперед на кухню, готовить харчо.
— Я не умею! – ныл гришка, поскольку валенки у Тети Вали были не простые, а хорошо подкованные.
— А если не умеешь, зачем суешь свой нос туда, куда тебя не просят? Что может быть проще, чем сварить харчо? – продолжал Могилкин, — а в следующий раз мы научим тебя приготавливать булочки, русские баранки и ромовые бабы. Чтобы ты, паразит такой, нифига не разбираясь в кулинарии, не тянул свою заскорузлые клешни в Интернет…
липец, получив последний весомый пинок, цепляясь за термос, уполз в неизвестном направлении.
Радостные торонтовцы, познавшие все вкусовые качества неведомого им доселе харчо, проводили Тетю Валю и Могилкина до трапа самолета, помахали м национальным флагом и, в ожидании следующего визита лопатинских жителей, разошлись по домам.
— Ненавижу! – скрипел липец, закатавши себя под гладильную доску, — если я не умею готовить вообще, это еще не значит, что я – не великий кулинар!
А Тетя Валя и ее спутник вернулись в свою вотчину.
Тетя Валя отправилась будить Соню, а Могилкин, верный своим привычкам, взял удочку и пошел за рыбкой, чтобы сотворить из нее на ужин какое-нибудь заливное на ржаном бисквите под соусами нантуа и тапенадой, с креветками и белыми грибами, вымоченными в красном винном уксусе, настоянном на камчатских травах.
)))
Ты же сам понимаешь, что все оно происходит от индивидуальных комплексов: ущербные в детстве, едва у них появляется возможность властвовать над людьми, резво окрыляются и начинают упиваться обретенной властью.
Со стукачами – аналогичная хрень: испокон веку на Руси извет официально называли «прискорбной склонностью», а самих осведомителей более, чем не любили, об чем свидетельствует целый ряд народных пословиц:
«Доносчику первый кнут».
«Кто доносит, тот головы не сносит» («кто станет доносить, тому головы не сносить»).
«Доносчику и слушальщику – гроб да могила и третье кадило».
«Кто переносит вести, тому бы на день плетей по двести».
«Кто про кого за глаза говорит, тот того боится».
Даже современные попы осуждают донос:
Your text to link...,
хотя, казалось бы, кто-кто, а они – должны, наоборот, одобрять.
Поэтому ситуация, сложившаяся на сайте с.ру – совершенно нелепая.
По умолчанию, ни один поэт никак не может доносить на другого поэта,
Поскольку еще Бодлер сказал:
«Поэзия имеет целью только самое себя, другой цели она иметь не может».
Соответственно, поэзия не совместима со стукачеством, а стукач – с поэзией.
Вывод прост: срушные стукачи – совсем не поэты, сколько бы они об себе не мнили. Да и не только срушные.
)))
Не, ну, ясно, в принципе: мистический ореол, умноженный на прагматичность тех, кто на нем наживается: гадалок и торговцев атрибутикой.
У матушки моей был знакомый – владелец какой-то серьезной конторы от Министерства геологии, он никогда не брал новых сотрудников без ознакомления с их индивидуальным гороскопом, а реальные навыки, знания и опыт ставил на второе место.
Ща приведу аналогию.
Помнишь, было время, когда многие, насмотревшись в видеосалонах фильмов про кун-фу, толпами шли записываться в соответствующие секции, типа, кун-фу – это очень круто?
А по факту оказалось, что кун-фу, – как боевое искусство – фигня на постном масле: бокс и самбо – вот флагманы мордуплития.
(Даже известный боец и киноактер Джет Ли признал это).
Поэтому стоит ли заморачиваться на каких-то инородных свиньях и кроликах, пришедших к нам из китайских сказок, если они ровным счетом ничего не значат в былом и будущем?
Смело двигаемся вперед, оставляем плохое в прошлом, ведь, как бы оно там ни было, человек всегда живет надежной на все хорошее, что ждет его в перспективе.
)))
Давайте отбросим слезоточивые условности и более-менее объективно взглянем на ситуацию: на относительно небольшом пространстве собралась огромная куча бронетехники двух противников.
Контроль за происходящим со стороны командования был оперативно потерян, поэтому личный состав старался выжить кто как мог и, по возможности, обеспечить первое место своей команде.
Народу погибло – просто жесть.
Но проигравших не было.
А раз не было – значит, не фейк, поскольку само сражение имело-таки место в Истории.
)))
Постарайтесь выработать свой оригинальный стиль общения, в т.ч., и манеру достойно отвечать оппоненту. Тогда с Вами будет интересно и забавно общаться.
А так — скучно-с.
Зайдя-зашло©. Ну, да, ну да.
)))
"Зайдя ко мне без спроса…
Зашло два юных долбоеба".
)))
Не хочешь вдыхать аромат говна — отойди, не вдыхай. )))
Только зачем возвращаться-то?
)))
)))